莫衛兒的幻想世界

「為什麼他明明人在線上，卻不回我？」
「為什麼已讀我？」
被已讀或未讀未回，
心裡都會有些難過。

特別是…我們在意的人，
無論是情人、曖昧或暗戀對象，
或者是親朋好友等，
感受比其他人更深刻。

想起一段時期，在意到…
讓自己的世界徹底崩毀。

/

那時，有個暗戀的對象。
雖然我們只在網路上聊天，
沒有見面，但是比起現實朋友，
更有話聊。

就這樣，我們習慣每天聊天，
睡前也會互相道晚安，
就這樣他一天一天走進我的心。

/

每天期待他的回覆，
只要有訊息傳來，
都會趕快點開，
看是不是他傳來的。

連上課都會偷瞄手機，
看他有沒有傳來訊息。
(好孩子別學)

會因為他開心，跟著開心。
會因為他難過，跟著難過。

於是，我的世界，
變成圍繞他打轉。

/

當他沒傳來訊息或回覆時，
我會先安慰自己，
「可能他在忙吧？」

接著好幾天沒回覆，
就會開始坐立難安，
不時看他有沒有回我。

尤其看到對方上線，
想說他等等就會回覆，
結果沒。有。

我盼你幾天柔情，
卻得冷漠相對。

我不甘心。

那時的我，簡直歇斯底里，
甚至自以為是，
傳了一堆情緒字眼，
例如：你是不是討厭我？
或我是不是做錯什麼？

/

起初，他會哄哄我，
告訴我他這幾天在忙，
同時要我不要想那麼多。

我相信他的「理由」，
結果發現他故態復萌。

上演幾番鬧劇後，
他不再安慰我，
而是留下一個已讀。

難受！像是中毒成癮，
他越不理睬，我傳越多訊息給他，
以為這樣就能得到他一絲「憐憫」。
結果只是把對方越推越遠。

/

他從已讀不回，進階到未讀未回。
一句罕有的回覆，
讓我能夠開心一整天。

暗戀，多麼卑微，
連一般的對話，都變成奢望。

已讀，就像我跟他說嗨，
而他只有點頭回應。
未讀，則是連看一眼都不肯。

不斷思考自己為什麼得不到對方的關注，
為什麼不能像以前一樣，開心地笑著？

不斷地苛責自己，質疑自己。
少了他，連飯都吃不下。

「我…不夠好。」
「他已讀，是不是討厭我？」
「他上線了，卻不理我。」
不斷重複這樣的過程，生活早已脫節。

/

這大約持續一年半，
後半段的時期，他兩週才會回覆我一次。

有回覆，總比沒回覆好，
至少我知道他願意跟我聊天。

有一次話題斷了，我們隔了兩個月沒聯絡。

那時學分修很滿，一個學期24學分，
(包含兩種實驗課，明明3小時以上，
卻只有1學分。)

還有準備多益考試，得考過才能畢業，
攸關生死的事情不能等！

突然被一堆事情塞滿生活，
光事情都做不完了，連社交跟著懶了。

即使如此，還是會想起他，
連睡覺時，還會想起我們快樂和
他說的那些話。
同時對他的回覆，還是會抱有期待。

其他人不讀不回或已讀不回，就算了，
直接放生(除非是團隊報告或小組活動)

只有他，讓我無法放下。

/

漸漸習慣忙碌的生活，
時間沖淡他在我心底的份量。
逐漸到了：不想沒事，
但想起他便會揪心的程度。

完全不在意，是不可能的。
因為在意，
所以希望能夠多一點關注。

因為想得到更多關注，
所以想要更多互動。

他就是我的世界，
即使將全部的自己，都給了他，
也在所不惜。

正因為回憶太過美好，
才會在失去他後，變得刻骨銘心。

/

又經過半年，畢業了，開始工作了。
新的事物接踵而來。

隨著事情一件一件完成，
感覺生活的掌控權，
漸漸回到自己手上。

明白有他的生活，很開心。
但沒有他的生活，也能很開心。

再回過頭來看那段時間，
雖然很蠢，甚至有點病態。
但是那是那時真實的想法，
讓我明白，原來在意一個人，
可以到如此瘋狂的地步。

/

從那刻開始，
我漸漸能面對過去這段時期。
那時當局者迷，
只知道他不想理我，
讓我多麼難過。

後來從中抽離，
發現自己在這段關係，
因為不切實際的妄想，
加上把自已的世界，
架構在與對方的互動，
所以讓對方倍感壓力。

少了自己的生活，
讓我更想抓緊他。

這段關係，促成現在的我。
不想再被手機綁死，
遇到訊息，不再立刻回覆。
而是等到事情告一段落，才回覆。

/

現在，對已讀不回和未讀未回，
就隨它去吧。

(如果是急事，還是打電話吧)

告訴自己：我們的話題已經結束，
或者可能這次話題他沒興趣，
下次再聊就好。

如果是在意的人呢？
那麼…就先忙一下自己的事，
例如：打一段文章或聽一首歌再回他。
更好的話，約出來見面聊聊天。

目前不適應約人，這是下一個課題。