莫衛兒的幻想世界

故意不讀不回的心態，依個人想法分為以下五種：

保持距離、在意對方、心情或精神不好、

認為不需要回，以及更換聯絡方式。

最後總結，並延伸其他想法。

/

故意不讀不回 ，適用特定的人、內容或時機。

一般原則，請參閱：

已讀不回與不讀不回的心態

 

/

一.保持距離(主要原因，長達兩週以上)

當感受到壓迫感，或不想深入關係，

例如：對方想當情人，我只把他當朋友，

反之亦然。

強摘的果實不甜，當兩人對關係的期待，

有所落差，就讓對方感受到壓迫感。

/

尤其是已經出現告白台詞，或質問這段關係，

例如：你願不願意跟我交往？

例如：我對你而言是什麼？

 

如果喜歡對方，還能接受。

反之，不知道如何回應，

害怕話一出口，關係就會破滅。

尤其是多年好友，更覺得不捨。

/

有人願意欣賞自己，感到相當榮幸。

不希望搞得尷尬，但還是要把話說明白，

避免讓對方認為有機可乘，

長期下來，對兩邊都是傷害。

 

採取漸進式策略。

或許也是一種殘忍的溫柔。

/

1.嘗試平和溝通，例如：

「我沒有想與你更進一步的打算。」

「我只把你當作朋友。」

 

 若是我喜歡對方，直接跳到第二階段，

 慢慢降低回覆熱度，不想熱臉貼冷屁股。

/

2.晚讀晚回

  (1)降低接觸頻率

     例如：每天回覆→每三天→每週

 (2)降低回覆熱度

    即使對方拋了一個很好接的話題，

    還是簡短回覆，不說太多，

 　甚至化身為句點王，例如：

    對方：「你在做什麼？」

 　回覆：「沒欸。」或是「跟平常一樣。」

   

   若是一般朋友，就回答：

「哦，最近在準備多益，努力寫題庫！」

 

　若是想認識對方，有時會把球丟回去：

 「努力寫多益題庫，你呢？」

　或者是「準備多益哦，嘿，我記得

　你多益990分，有什麼建議嗎？」

/

3.已讀不回

第二階段，仍沒改善，無論訊息多長，

都已讀不回或貼圖回應。

 

4.不讀不回(超過兩週)

 

/

二.因為在意或賭氣，所以先擺著。

在GL短文《已讀不回》，提到類似心情：

 

有時會與第一點連結，

看到在意的人訊息通知，

想點開都小鹿亂撞。

等到心情平復才點開，努力思考回覆，

希望提升對方的好感度。

/

賭氣常出現對方常晚讀晚回，

希望透過這種作法，

能讓對方多關注自己，如：

「好啊！你之前那麼晚才回，

我也要讓你有類似的感受！」

 

但成效不大，反而把對方越推越遠。

發現無法達到目的，就不做了。

 

三.心情或精神不好(通常一週內)

就像短文《敬謝不敏》提到：心情不好，

即使關心仍感覺刺耳。

害怕別人掃到颱風尾，或不想跟人接觸，

等到情緒風暴過去，再來回覆。

/

精神不好，連點開社群軟體都懶，

思考回覆根本是不可能的任務。

 

就像在POPO文創，有些文友留言較長，

或不懂對方說什麼，當精神不好，

回覆大多文不對題。

/

每一篇留言，是對方願意與我們交流的機會。

哪怕與文章內容無關，只是單純聊天，

對個人而言，都是值得被重視的存在。

 

希望能用最好的一面，回饋對方的心意，

同時不希望對方等太久，當日告知得先消化，

納入閒暇時間的待辦清單。

 

並在隔天腦袋清晰時，例如：洗頭後，

閱讀數次再回覆。

(除非眼睛脫窗，剛好沒看到。)

 

四.透過預覽讀訊息，覺得不需要回。

這一點可跟其他項目連結，有些通訊軟體，

當對方發訊息時，尤其是一句話，

我們能透過通知"預覽"，可以看到全部文字，

例如：1.好的。2.沒事了。3.不客氣。

/

還有遊戲邀請通知，朋友發送邀請訊息，

重點不是邀請我們玩，而是能得到體力，

繼續下一局。

除非覺得有興趣，才會點進去。

/

不適用的時機：訊息或文字較多，以及傳送圖片，

這樣都會進去看，除非涉及上面三種情形。

如果只是一個貼圖，個人視為話題結束就不回。

 

聽朋友說過：有工具輔助我們，即使讀訊息，

也不會留下已讀紀錄。

個人認為不需這麼累，從未試過。

/

從另外一方面，能了解有些人，

比起不讀不回，更討厭被已讀，

(自己曾有過類似感受)

可參考情形三，先告知對方需要思考回覆。

 

五.換帳號、手機或常用的通訊軟體，沒告知對方。

舉通訊軟體改變為例，

之前求學時代習慣用臉書。

 

直到發現它暴露上下線時間，陷入資訊疲乏。

加上工作用賴群輔助聯絡，

而改用以傳訊息為主的賴。

 

(明明有上線卻不回訊息，主要是保持距離，

或只是單純想放鬆，不想聊天。)

 

為避免曠日廢時，只跟幾個比較親近的人，

或常聯絡的人告知。

(現在想來太懶惰，別學)

/

等到心血來潮看一下臉書，

才發現有人請我提供報告資料，

讓他參考，而時間是半年前。

 

雖然感到抱歉，但是感受人際的斷捨離，

以及拿捏距離，才是世界上最難的課題。

 

好險賴換手機和帳號時，能無痛轉移，

能減少對方連絡不到的情形。

 

//結論與想法延伸

有人或許會問：不讀不回怎麼辦？

綜合所言：上述以個人主觀出發，只能參考。

只有當事者才明白：不讀不回，

出自於"故意"、"原則＂或"無心"。

(例如：手機壞掉，又沒人幫忙說）

 

無法得知等待的他，是抱著什麼心情，

面對我們的訊息。

人不可能到達他人，心聲的跑馬燈，

只有當事人能夠知道。

嘗試猜對方的想法，越想越焦慮，

有可能產生誤會。

/

舉自己的例子而言，

詳《被已讀不回與未讀未回的心情》

對方是我很在意的人，結果鑽牛角尖，

發一堆情緒字眼，例如：

我是不是做錯什麼？惹你不開心？

 

事後了解，他那時候準備大考，

兼顧社團和打工，加上他朋友眾多，

根本沒時間回覆。

/

現在來看，發現兩點：

1.那段時間，根本理智線斷線。

  這樣質問對方，他一定黑人問號，

  並可能產生壓迫感，讓關係更緊蹦，

  這不是我們樂見的。

2.認為對方比自己重要

  等到釋懷，才能正視這個想法。

  因為在意對方，所以希望對方把我視為第一位。

  對他來說，搞不好我只是普通朋友。

 (眶瑯，聽見自己玻璃心碎滿地的聲音)

 

  換句話說：我在對方心中的地位，

  跟期望不對稱，而產生失落感。

  渴望把對方抓緊，卻達到反效果。

/

個人認為，與人的關係能豐富生活，

希望透過訊息聯絡感情，

增進彼此互動和親密度。

 

同時深刻感受到：人生是自己的，

從回憶中體悟，並靠行動展開未來。

 

若完全託付在某段關係，

或以某個人為生活重心，

等到幻想破滅，造成心情上的打擊。

(這篇短文，是紀念從在意到放下的作品：

《愛情故事-放下一個人-釋懷》)

/

練習拿捏與人相處之距離,，發現有趣的是：

每個人對於訊息的看法，都有獨自的見解。
 

有人跟我一樣，認為訊息只是輔助。

也有人認為：訊息是彼此唯一的管道。

(遠距離戀愛或網友)。

/

認知的差異，將影響我們的行為，

有人認為沒差，有人很在意，

需要溝通與協調。

同時培養興趣和嗜好，專心在生活上。

相較以前，更能坦然面對人際關係的焦慮，

過得更充實和快樂。

圖源來自：Pixabay CCO圖庫

創作者：Tumisu

#R0 2020/05/30 

#R1 2020/09/12 增修明明有上線卻不回訊息之說明

#R2 2020/09/17 文章修潤