故意不讀不回的心態，依個人想法分為以下五種：
保持距離、在意對方、心情或精神不好、
認為不需要回，以及更換聯絡方式。
最後總結，並延伸其他想法。
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故意不讀不回 ，適用特定的人、內容或時機。
一般原則，請參閱：
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一.保持距離(主要原因，長達兩週以上)
當感受到壓迫感，或不想深入關係，
例如：對方想當情人，我只把他當朋友，
反之亦然。
強摘的果實不甜，當兩人對關係的期待，
有所落差，就讓對方感受到壓迫感。
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尤其是已經出現告白台詞，或質問這段關係，
例如：你願不願意跟我交往？
例如：我對你而言是什麼？
如果喜歡對方，還能接受。
反之，不知道如何回應，
害怕話一出口，關係就會破滅。
尤其是多年好友，更覺得不捨。
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有人願意欣賞自己，感到相當榮幸。
不希望搞得尷尬，但還是要把話說明白，
避免讓對方認為有機可乘，
長期下來，對兩邊都是傷害。
採取漸進式策略。
或許也是一種殘忍的溫柔。
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1.嘗試平和溝通，例如：
「我沒有想與你更進一步的打算。」
「我只把你當作朋友。」
若是我喜歡對方，直接跳到第二階段，
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2.晚讀晚回
(1)降低接觸頻率
例如：每天回覆→每三天→每週
(2)降低回覆熱度
即使對方拋了一個很好接的話題，
還是簡短回覆，不說太多，
甚至化身為句點王，例如：
對方：「你在做什麼？」
回覆：「沒欸。」或是「跟平常一樣。」
若是一般朋友，就回答：
「哦，最近在準備多益，努力寫題庫！」
若是想認識對方，有時會把球丟回去：
「努力寫多益題庫，你呢？」
或者是「準備多益哦，嘿，我記得
你多益990分，有什麼建議嗎？」
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3.已讀不回
第二階段，仍沒改善，無論訊息多長，
都已讀不回或貼圖回應。
4.不讀不回(超過兩週)
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二.因為在意或賭氣，所以先擺著。
在GL短文《已讀不回》，提到類似心情：
有時會與第一點連結，
看到在意的人訊息通知，
想點開都小鹿亂撞。
等到心情平復才點開，努力思考回覆，
希望提升對方的好感度。
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賭氣常出現對方常晚讀晚回，
希望透過這種作法，
能讓對方多關注自己，如：
「好啊！你之前那麼晚才回，
我也要讓你有類似的感受！」
但成效不大，反而把對方越推越遠。
發現無法達到目的，就不做了。
三.心情或精神不好(通常一週內)
就像短文《敬謝不敏》提到：心情不好，
即使關心仍感覺刺耳。
害怕別人掃到颱風尾，或不想跟人接觸，
等到情緒風暴過去，再來回覆。
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精神不好，連點開社群軟體都懶，
思考回覆根本是不可能的任務。
就像在POPO文創，有些文友留言較長，
或不懂對方說什麼，當精神不好，
回覆大多文不對題。
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每一篇留言，是對方願意與我們交流的機會。
哪怕與文章內容無關，只是單純聊天，
對個人而言，都是值得被重視的存在。
希望能用最好的一面，回饋對方的心意，
同時不希望對方等太久，當日告知得先消化，
納入閒暇時間的待辦清單。
並在隔天腦袋清晰時，例如：洗頭後，
閱讀數次再回覆。
(除非眼睛脫窗，剛好沒看到。)
四.透過預覽讀訊息，覺得不需要回。
這一點可跟其他項目連結，有些通訊軟體，
當對方發訊息時，尤其是一句話，
我們能透過通知"預覽"，可以看到全部文字，
例如：1.好的。2.沒事了。3.不客氣。
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還有遊戲邀請通知，朋友發送邀請訊息，
重點不是邀請我們玩，而是能得到體力，
繼續下一局。
除非覺得有興趣，才會點進去。
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不適用的時機：訊息或文字較多，以及傳送圖片，
這樣都會進去看，除非涉及上面三種情形。
如果只是一個貼圖，個人視為話題結束就不回。
聽朋友說過：有工具輔助我們，即使讀訊息，
也不會留下已讀紀錄。
個人認為不需這麼累，從未試過。
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從另外一方面，能了解有些人，
比起不讀不回，更討厭被已讀，
可參考情形三，先告知對方需要思考回覆。
五.換帳號、手機或常用的通訊軟體，沒告知對方。
舉通訊軟體改變為例，
之前求學時代習慣用臉書。
直到發現它暴露上下線時間，陷入資訊疲乏。
加上工作用賴群輔助聯絡，
而改用以傳訊息為主的賴。
(明明有上線卻不回訊息，主要是保持距離，
或只是單純想放鬆，不想聊天。)
為避免曠日廢時，只跟幾個比較親近的人，
或常聯絡的人告知。
(現在想來太懶惰，別學)
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等到心血來潮看一下臉書，
才發現有人請我提供報告資料，
讓他參考，而時間是半年前。
雖然感到抱歉，但是感受人際的斷捨離，
以及拿捏距離，才是世界上最難的課題。
好險賴換手機和帳號時，能無痛轉移，
能減少對方連絡不到的情形。
//結論與想法延伸
有人或許會問：不讀不回怎麼辦？
綜合所言：上述以個人主觀出發，只能參考。
只有當事者才明白：不讀不回，
出自於"故意"、"原則＂或"無心"。
(例如：手機壞掉，又沒人幫忙說）
無法得知等待的他，是抱著什麼心情，
面對我們的訊息。
嘗試猜對方的想法，越想越焦慮，
有可能產生誤會。
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舉自己的例子而言，
對方是我很在意的人，結果鑽牛角尖，
發一堆情緒字眼，例如：
我是不是做錯什麼？惹你不開心？
事後了解，他那時候準備大考，
兼顧社團和打工，加上他朋友眾多，
根本沒時間回覆。
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現在來看，發現兩點：
1.那段時間，根本理智線斷線。
這樣質問對方，他一定黑人問號，
並可能產生壓迫感，讓關係更緊蹦，
這不是我們樂見的。
2.認為對方比自己重要
等到釋懷，才能正視這個想法。
因為在意對方，所以希望對方把我視為第一位。
對他來說，搞不好我只是普通朋友。
(眶瑯，聽見自己玻璃心碎滿地的聲音)
換句話說：我在對方心中的地位，
跟期望不對稱，而產生失落感。
渴望把對方抓緊，卻達到反效果。
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個人認為，與人的關係能豐富生活，
希望透過訊息聯絡感情，
增進彼此互動和親密度。
同時深刻感受到：人生是自己的，
若完全託付在某段關係，
或以某個人為生活重心，
等到幻想破滅，造成心情上的打擊。
(這篇短文，是紀念從在意到放下的作品：
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練習拿捏與人相處之距離,，發現有趣的是：
每個人對於訊息的看法，都有獨自的見解。
有人跟我一樣，認為訊息只是輔助。
也有人認為：訊息是彼此唯一的管道。
(遠距離戀愛或網友)。
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認知的差異，將影響我們的行為，
有人認為沒差，有人很在意，
需要溝通與協調。
同時培養興趣和嗜好，專心在生活上。
相較以前，更能坦然面對人際關係的焦慮，
過得更充實和快樂。
圖源來自：Pixabay CCO圖庫
創作者：Tumisu
#R0 2020/05/30
#R1 2020/09/12 增修明明有上線卻不回訊息之說明
#R2 2020/09/17 文章修潤
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